第二十章 尾声，妖精的独白

那一天，是我三十岁的生。

我作了心的打扮，因为从一开始，我就准备要勾引他。

但他竟然送我一把刀。

那一刻，我知道他已经从八年前那一晚的阴影中完全脱出，我肯定，他毫无疑问已经找回了他失去的一切。

他终于得到了梦寐以求的救赎。

而他的方法，却是先给予别救赎。

看着这个幸福的男，我忽然感到一丝说不出的妒忌。因为这个闪耀着绚烂光辉的男，原本应该属于我。

他一直以来所渴求的救赎，原本应该由我来给予。

这一切，都被我自己一而再、再而三地错失了。

我曾经有至少七年的时间来弥补这个错失，但我只是呆呆地看着他独自品尝苦涩，旁观着他不断地在悲哀之中沉沦下去。

那么长时间，我竟然什么也没有做过。

事到如今，我再也不配得到这个早已变得闪亮的男。

因为他变成这样完全与我无关，完全是基于另一个的努力。

她付出了，然后她得到了。

而他也一样。

我感到心中那崩坏的地方开始蠢蠢欲动，不知道是否有那么一天，我也会找到属于自己的救赎。

那晚，相当默契地，我跟他去了酒店。

在酒店的床上，我们翻来覆去地抚对方，不知厌倦地亲吻对方，吻对方的唇舌，吻对方的身体。

每一次吻在身体上，那奇妙的触感都会催泪下，而我竟然忍住了。

我不愿意在此时此地，在他面前流泪。

那会让他以为我也是那种“只有失去的时候才懂得珍惜”的可怜虫。

不，不是那样，我只是忽然发现，他现在所得到的救赎，根本不是我可以给予的。

即使我没有费那七年时间，结果也很可能一样。

因为我的占有欲太强，远远不是那种可以对自己的男无限包容的。

而这个男却太需要包容。

也许我和他根本就是两只冰雪中的刺猬，越靠得近，反而越容易互相伤害。只有保持某种安全距离，才能够有限度地感受对方的温暖而不致于受伤。

对这一点，我无法不感到少许的悲哀。

如此而已。

八年前，我曾经很讨厌他在我里面，但那一晚我却很想真切地感受一下，那种稍纵即逝的淋漓畅美。